Ayer, 18 de mayo y día de reflexiones profundas, recordé repentinamente que hubiera cumplido 22 años de casada con el que fue mi novio de preparatoria y la primera parte de mi licenciatura, el Ingeniero Ibarra.
El ingeniero y yo, efectivamente, nos casamos hace poco más de dos décadas sin tener la más mínima idea de lo que venía y, peor aún, sin tener la madurez necesaria para tomar una responsabilidad tan fuerte como lo es estar dentro de un matrimonio. Nuestro enlace, para ser honestos, duró lo que tenía que durar ya que, no me cabe duda, había planes diferentes para cada uno de nosotros.
Dado que este domingo pasado fue un día un poco denso, no pude evitar pensar cuántos golpes emocionales me hubiera evitado si no nos hubieramos divorciado... muchos y muy fuertes. Tengo la certeza de que el haber acatado las reglas del juego ante las cuales me rebelé de la manera más estúpida e ingenua -como el ceder en ser mamá inmediatamente, aceptar usar el anillo de casada que el enamorado ingeniero me había comprado con tanto entusiasmo, darle el gusto de escribir su apellido en mi firma, etc.- me hubiera dado una estabilidad emocional en estos años que me hubiera sido muy útil en todo momento, sobre todo en aquellos en que las tentaciones te invaden.
Por otro lado, también acepté que, de haber seguido casada con él, me hubiera perdido de muchas vivencias que, estoy segura, muy pocas mujeres han disfrutado tan intensamente como yo lo hecho. Para empezar, la Srita. Lennon jamás hubiera llegado al mundo. Además, estando casada, difícilmente hubiera podido tener éxito en el mundo empresarial como lo tuve con TF Asociados, mi empresa de capacitación en idiomas que levanté de la nada y sin la ayuda de nadie. Después, hubiera sido imposible, siendo mamá fifí de lo que seguramente hubieran sido por lo menos tres chamacos de una familia de alta alcurnia :D, enamorarme de internet como lo hice dos años antes del nuevo siglo. Y sin esto, por supuesto, jamás me hubiera enterado de que podía hacer un sitio web dedicado a The Beatles que me abriría mundos que nunca pensé que existirían...
Y mejor ni le sigo porque la lista de cosas que no hubiera hecho sería inmensa. Aunque claro... la lista de cosas que ya no pude hacer al tener la vida emocional y económica resuelta también, se los digo honestamente, me duele un poquito.
En fin. El "hubiera" no existe y la realidad es que he sido una mujer privilegiada en muchos sentidos. He vivido bien, he vivido intensamente, he tocado cielo como muy pocos mortales lo han hecho y, por si no fuera suficiente, he estado acompañada en el camino por hombres extraordinarios que me han aportado mucho.
:S Creo que hoy tampoco ha sido un día muy bueno. Demasiado trabajo, demasiados nervios por la conferencia y un poquito de dolor en el corazón por lo que fue y por lo que no fue a lo largo de mi vida.
Mañana será otro día.
Sean felices.
TERE!!
Hacía tiempo que no entraba a tu blog. Es curioso encontrarme con este tema cuando ocurren cosas en mi vida que vienen a mi mente al leer lo que escribes. Hace cinco años y medio, me enamoré profundamente de un hombre con el que tuve una relación de 4 años y medio. Con él viví las mejores y las peores cosas de mi vida, él estuvo presente en la etapa importantísima de mi carrera universitaria, acompañando los pequeños logros que esta epoca de la vida representan. Lo amé muchísimo y parecía que él tamabién me amaba. Pero también fui celada y anulada. Un día descubrí que él y yo sólo nos hacíamos daño estando juntos y que lo mejor era separarnos. Él pensó lo mismo. Así que desde hace un año estamos separados. Hace unos días, tuve la oportunidad de verlo de nuevo, me dio muchísimo gusto encontrarlo. Hace tiempo pensé que la siguiente vez que lo viera, me iba a lanzar a sus brazos, pero no fue así. La vida me dio la oportunidad de saber que mis heridas van sanando de a poco y hoy, cuando pienso en todo lo que fue y lo que pudo haber sido, en todas las cosas importantes que me he perdido de su vida y que él se ha perdido de la mía, en la dificultad de cultivar la tan ansiada amistad que busco ahora con él, que será dificil, no importa cuanto lo ame y por cuanto tiempo, que volvamos a estar juntos y felices y que lo veo con otra persona, ya no hay dolor, las cosas que tengo en el corazón son las más hermosas y las que no lo fueron me detienen en la búsqueda de un reencuentro. Hoy me siento libre de decirle que lo quiero mucho, porque ya no hay dolor... sin embargo, no dejaré nunca de recordar, con mucho cariño, las fechas importantes en nuestras vidas...
Sólo quise compartirlo.
Un Abrazo!
MAR