Sí, John sí sabía que la Tierra está enfermita…
Sí, John sí sabía que la Tierra está enfermita…
Y para concluir el fascinante tema de lo mucho que significó el álbum Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band tanto en la historia discográfica como para los Beatlefans de todo el mundo, les presento las sátiras y homenajes que se le han hecho a través del tiempo.







La letra de hoy:It was twenty years ago today,
Sgt. Pepper taught the band to play,
They’ve been going in and out of style
But they’ve guaranteed to raise a smile.
So may I introduce to you
The act you’ve known for all these years
Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band.Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band
The Beatles
Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band

Esa pregunta me la hizo Nancy Karina en el reciente Blogs & Cervezas en relación a la aún popular leyenda de la muerte de Paul McCartney. La respuesta que le di fue directa y la comparten los grandes de la beatlemanía de México y del mundo pero sirvió como detonador para que yo le platicara de cómo algo que empezó con un rumor se fue extendiendo hasta llegar a nuestros días a convertirse en leyenda y cuánta gente se vio afectada por él.
Hoy les mostraré las pistas que confirmaban que Paul sí había muerto únicamente del disco Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band.
¿Cómo empezó este rumor que después se convirtió en leyenda?
El 12 de octubre de 1969, Russ Gibb, locutor de la estación de radio de Detroit, WKNR-FM, recibió una llamada telefónica. La persona al teléfono le sugirió escuchar cuidadosamente las letras de ciertas canciones de The Beatles. A Gibb le pareció escuchar un número de referencias que sugerían que Paul McCartney se había encontrado con un prematuro e intempestivo final.
Para no verse superado, Alex Bennett de la estación de radio WMCA-AM de Nueva York, agregó combustible a este macabro rumor. Bennett siguió las supuestas “claves” a Londres para “desenterrar” más hechos concernientes a la tragedia Beatle. Así se generó una paranoia tanto en Inglaterra como en Estados Unidos que ya no se detuvo.
Gibb presentó a su público evidencias que se basaban en la tesis de que Paul McCartney murió decapitado en un accidente automovilístico, y que el accidente ocurrió después de que Paul McCartney furiosamente dejó los estudios Abbey Road (aparentemente molesto por una discusión con los otros Beatles). McCartney subió a su automóvil deportivo Aston Martin y pereció al chocarlo. Esto supuestamente tuvo lugar en noviembre de 1966 y probablemente en un miércoles en la madrugada.
Existen registros, efectivamente, de un accidente fatal que sucedió en ese mes y en el cual pereció Tara Browne, amigo de The Beatles y heredero de la Fortuna Guiness. Este accidente se menciona en el primer párrafo de la canción “A Day In The Life”. Sin embargo, los seguidores del rumor sólo aceptaron la versión de que el accidente se refería al que había terminado con la vida de Paul.
El Album Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band (Los Hechos)











El problema fue que pronto lo cacharon en la mentira porque el nombre oficial de la policía de Ontario es “Ontario Provincial Police” y el parche oficial de ella es éste:



+ SGT PEPPER’S LONELY HEART CLUB BAND: “Let me introduce to you the one and only Billy Shears” – Permítante presentarles al único Billy Shears. Billy es un apodo de William Campbell, el sustituto de Paul.
+ SHE’S LEAVING HOME: “Wednesday morning at five o’clock” – El miércoles a las cinco de la mañana, el momento del accidente.
+ GOOD MORNING, GOOD MORNING: “Nothing to do to save his life” – Nada que hacer para salvar su vida. “People running around, it’s five o’clock” – La gente corre alrededor, son las cinco en punto.
+ A DAY IN THE LIFE: “He blew his mind out in a car” – Su mente se apagó en un coche.
Para finalizar les dejo dos juegos de fotos, tomadas a Paul antes y después de 1966 para que ustedes decidan si este asunto se quedó en leyenda o tuvo algo de verdad.

Feliz semana.

Más tardaron en tratar de delucidar si el humo era negro o blanco que nuestro buzo presidente, en su inmensa mochez, se apuntó para invitarlo a visitar México.
Y claro, lo de menos fue que se encontraba inaugurando un distribuidor vial en Sonora. Le valió gorro el motivo de su discurso, el trabajo de la gente que se fletó cualquier cantidad de meses rompiéndose el lomo y que probablemente esperaban sus palabras y la preparación del evento que, sin duda, era importante para muchas personas. Sin empacho alguno, Vicente Fox dedicó más de la mitad de su discurso a ganarse las simpatías de la población mexicana con sus palabras, que transcribo textualmente a continuación:
Y ahora, si me permiten y tomando un poco de su tiempo, darles una muy buena noticia, que seguramente ya escucharon por ahí: ya tenemos un nuevo Papa, un nuevo líder de la Iglesia Católica: Benedicto XVI. El Cardenal Ratzinger es el nuevo Papa.Para él quiero enviar desde aquí y frente a ustedes el más cariñoso saludo del pueblo de México; desearle lo mejor para el enorme reto y tarea que tiene por delante.
Felicitarle y decirle que estamos a su lado, que queremos construir y seguir acrecentando ésta ya de por sí magnífica, extraordinaria relación que se ha construido entre nuestro país y El Vaticano.
Lo hacemos porque sin duda el Jefe de la Iglesia Católica y El Vaticano –lo fue el Papa anterior y seguramente lo será éste– son líderes que traen paz, armonía, tranquilidad al mundo, que promueven intensamente los valores humanos, la defensa de los derechos humanos.
Por esto vamos a trabajar y a estrechar más y más estas relaciones.
Por supuesto que abrimos, desde ahora, una invitación permanente, una invitación abierta a que a la brevedad y cuando así pueda ser, visite nuestro país para continuar esta extraordinaria relación a favor de la paz en el mundo, a favor de la defensa de los derechos humanos, a favor de la promoción de los valores religiosos.
Por esto también he nombrado ya a nuestro secretario de Relaciones Exteriores para que encabece la delegación que habrá de asistir a la ceremonia donde el Papa será ungido ya de manera permanente; y que en un símbolo personal y representándome de manera directa, también habrá de ir en la delegación que encabeza el secretario Derbez, la señora Marta Sahagún.
Así que nuevamente felicidades a Benedicto XVI y nuestros mejores deseos de éxito para él.
Y aquí, las preguntas
…quiero enviar desde aquí y frente a ustedes el más cariñoso saludo… ¿Cariñoso saludo? ¿ya hay cariño? ¿qué no suena demasiado lambiscón (y esta es la palabra más decente que pude pensar para evitar poner la que realmente pensé)? ¿o me equivoco y ya teníamos con el antes Cardenal Ratzinger una relación de cariño previa?
…estamos a su lado, que queremos construir y seguir acrecentando ésta ya de por sí magnífica, extraordinaria relación que se ha construido entre nuestro país y El Vaticano… ¿Perdón Sr. Fox, pero qué no nuestra relación con el Vaticano equivale a la que tiene con cualquier país? ¿O simplemente la de Mexico es magnifica y extraordinaria? ¿Que tiene México de magnífico y extraordinario para el Vaticano?
…desde ahora, una invitación permanente, una invitación abierta a que a la brevedad y cuando así pueda ser, visite nuestro país… Por supuesto, que conveniente sería acapararlo desde ahorita para que venga a nuestro país y así afianzar el populismo, ¿no, Sr. Fox? ¡Ah! Perdón… sí, Sr. Fox, usted tiene razón. El populismo sólo lo ejerce Andrés Manuel López Obrador. Lo suyo (de usted, Sr. Fox) sí es válido. Lo otro, es malo.
…también habrá de ir en la delegación que encabeza el secretario Derbez, la señora Marta Sahagún… ¡Pero qué magnifica oportunidad para legalizar nuestra unión ante la iglesia! Eso de vivir en el pecado es bien feo, ¿no? ¿Cómo no se nos había ocurrido antes?
Y eso que vivimos en un estado laico. Benito Juárez: no sabes cómo te extrañamos.
Y para terminar les dejo la portada de la Revista Proceso, número 1484, que fue publicada el domingo 10 de abril de 2005. En ella pueden ver a nuestra primera dama sumamente acongojada por la tan sentida muerte de Juan Pablo II. Nos unimos a su dolor.


¿Que la bandera no tiene por qué estar a media asta si somos un estado laico? ¿Que los investigadores de la Universidad de Arizona abren la boca a lo g√ºey para luego decir que seguirán investigando porque todavía no tienen el tema claro? ¿Que alguien se va a zampar a un tierno conejito porque no le dan 50 mil dólares? ¿Que Fox le agradece a los pobres por existir en el país? ¡Olvídense! Olvídense de cualquier previo intento de crear reacciones. Nada de lo anterior se compara al entripado (léase tristeza inicial e indignación posterior) que traigo ahorita y todo porque hoy me enteré que en la próxima temporada de Plaza Sésamo, la número 36, los “brillantes” elementos del Departamento de Investigación y Educación del programa han decidido que, para no seguir dando un mal ejemplo y crear niños obesos, el Monstruo Come-Galletas ya no se dará sus ya famosísimos atracones de las mismas.
¿Cómo la ven?
La tirada de estos señores es “ampliar los hábitos alimenticios” del tiernísimo monstruo, compañero de muchos de nosotros en nuestra niñez, para incluir verduras, cereales y otros alimentos sanos y así mostrarle a las nuevas generaciones de niños de Estados Unidos lo que deben comer.
Claro, no vaya a ser que uno de los padres de los ezcuincles obesos los demande, ¿no? Que feo sería recibir una demanda (y perderla, por supuesto, como siempre sucede en E.U.) porque uno es el responsable de un muñeco que come galletas y del ejemplo que podría dar. Triste, ¿no?
Pero, ¿saben qué es más triste? Que esta gente sigue perdiendo el punto de las cosas: los responsables de la alimentación de los niños, estadounidenses o no, no son los creadores de programas de televisión. Son los padres. Aquí, en China, en Roma y en la Luna.
¿O qué? ¿Le voy a prohibir ver la televisión a la Srita. Lennon porque alguien bebe alcohol? ¿Se la apagaré sin contemplaciones cuando un par de Rebeldes (alusión directa a una telenovela mexicana que se está transmitiendo actualmente) se besan en la boca con indicios claros de una gran excitación sexual? ¿No sería más cómodo y sumamente irresponsable como mamá escribir a Televisa y exigir que nadie se bese, que pongan programas en donde los actores beben ag√ºita y amenazarlos con meterles una megademanda?
¿De quién es la responsabilidad que ella no se vuelva ni ninfómana ni alcóholica? MIA. SOLO MIA. Yo, como cualquier otro padre o madre del mundo, seré la responsable directa de la calidad que tendrá este ser humano que debutará como adulto en unos años. Aunque claro, siempre existe la opción de echarle la culpa a alguien más.
“Me da tristeza porque le quitan su esencia”, me comenta una amiga vía Messenger, y para que no olviden la esencia de este fabuloso personaje que, junto con el Conde Contar, me dio magníficos ratos aún siendo adulta, les dejo la ficha técnica de lo que fue hasta hoy:
Nombre: Monstruo Come-Galletas
Temporadas: Desde la 1
Años: De 1969 a la fecha
Actores que lo interpretaron: Franz Oz (de 1969 a la fecha) y David Rudman (de 200 a la fecha)
Apariciones en películas: Los Muppets, Los Muppets toman Manhattan, Sigue a ese Pájaro, Las Aventuras de Elmo en el País de los Gruñones
Apariciones en televisión: El Show de los Muppets, El Show de Martha Stewart
Apariciones en video: Monstruos Sanos y Felices
Especiales de televisión: A Muppet Family Christmas, Christmas Eve on Sesame Street, The Muppets: A Celebration of 30 Years, Sesame Street Celebrates Around the World
Canción más famosa: C Is For Cookie
Nació: Un 2 de noviembre
Familiares: Mamá, abuelita, hermana, prima bebé
La hermana del Monstruo Come-Galletas
Descripción: Su nombre lo dice todo: el Monstruo Come-Galletas está obsesionado con las galletas. Hará cualquier cosa por una galleta pero come de todo. Cuando ya no quedan galletas en el plato, se come el plato. También es bueno para resolver problemas cuando busca un objetivo, usualmente conseguir galletas. Su mejor amigo es Enrique. Molesta de repente a la Rana René. Sus pupilas se mueven de arriba a abajo.
Datos curiosos:
- El Monstruo Come-Galletas debutó en 1969 como un monstruo anónimo que se comía la letra “W” en un sketch con la Rana René.
- Fue creado a finales de los sesentas para un comercial de papas fritas. Su nombre era Arnold. No hizo el comercial porque la compañía no quiso presentar la imagen de un monstruo comiendo papas.
- En el set de filmación no usaban galletas dulces sino galletas de arroz para que se desmoronaran más fácilmente.
- Apareció en la campaña estadounidense a favor del consumo de la leche.
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